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 Sex mit Botschaft
Was schenken Sie Ihren
Lieben? Jedes Jahr die gleiche Qual. Die Qual der Wahl, die
Qual des Schenkens. Früher, früher war das einfacher. Da schenkte man.
Und der Beschenkte freute sich. So einfach war das. Denn das
Geschenk konnte man immer gebrauchen, und im Zweifelsfall
weiterverschenken. An jemanden, der es gebrauchen konnte. Und
selbst, wenn es selbst gestrickte Socken waren. Heute, haben alle
schon alles. Selbst die Kinder. Gameboy, schon vorhanden.
Wii, auch. DVD’s schon gesehen. Bücher, kennen
wir schon. Reisen, da waren wir doch schon mal. Klamotten,
der Schrank ist voll. Kekse, Mensch, das sind die Gleichen wie
letztes Jahr.
Also was? Gut, für die Kinder
findet sich immer was. Bleibt die Frau. Aber nach 15 Jahren?
Die Pulle
Tresor
ist noch halb voll. Sie sagt halb leer, klar, aber das hatten
wir schon letztes Jahr. Ausgehen? Restaurants alle bekannt.
Klamotten kaufen? Den Fehler macht man nur einmal. Wird eh
wieder umgetauscht! Ich habe in 3 Ehen nie den Geschmack der
Angehimmelten getroffen. Denn --- es war mein Geschmack. Bei
den Büchern das Gleiche, sie kauft sie lieber selber. Ich
hab’s. Irgendwas für die Küche. Aber was? Alles schon da. Außerdem
stehe ICH in der Küche. Also Schmuck. Ist wie mit den
Kleidern, als Überraschung völlig ungeeignet. Bleibt der Gutschein.
Aber ich bin ein Mann. Und da
denke ich an was „mit Erotik“. Das isses. Klar, das macht ihr
Freude. Muss es einfach. Wehe, wenn nicht. Nun sind wir sehr
politisch, also wie kann ich die Erotik steigern? Eros and Politics.
Sex mit Botschaft. Das, das weiß ich genau, das wird sie
erfreuen. Schaun mer mal. Wenn Ihre Frau nicht völlig
unpolitisch ist schauen Sie mit. Irgend etwas werden wir doch finden
was?
Santa's Little Helper - Sexy Christmas Top, Skirt & Hat with
Contrast Belt and Faux Fur Trim by J Valentine - Be the sexiest thing
under the tree this Christmas day in this adorable Santa's Helper
costume. Made from stretch velvet, this adorable holiday Satna's
Helper set features a contrast belt, and white plush trim around the
sleeves, hem, and hat.
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here
Oder aus unserer eigenen Produktion
einen Dildo. Sie bekommen
ihn wahlweise mit folgendem Aufdruck: „Freedom knows no compromise“
oder „My backdoor is always open“. Die sind garantiert
zärtlich-weich und die Lithium-Ionen-Batterie garantiert,
dass er nicht vorzeitig kollabiert. Versprochen. Ich habe es
selbst ausprobiert. Ab 10 Stück fertigen wir Sonderaufdrucke.
Vorschlag „Eindringen in den Islam“ oder „Ich bin Deine
Aisha“.
Oder Sie schenken
was
für die Hygiene. ZONITE.
Natürlich mit diesem Ratgeber. Ihr Frau UND Tochter werden
begeistert sein. Die politische Botschaft ist klar: Hygiene trotz
Global Warming!
Natürlich können Sie der Mutti auch
einen neuen Slip schenken. Diesmal oversized. Damit kann sie
gegen jeden tiefer gelegten 3er BMW in Berlin Neukölln
anstinken. Wetten dass? Wetten das unseren Frauen-Versteckern
der Verstand in der Hose platzt?
Es kann
natürlich sein, dass die ganzen Diskussionen um die Integration der
islamisch-indoktrinierten Deutschland-Dauerurlauber Ihre Frau
neugierig gemacht hat. Vielleicht sogar horny. Seien Sie fair,
aber nicht zu sehr. Gönnen Sie ihr ein Naherlebnis mit Mohammed.
Wo Claudia Roth auf Ali’s steht, kann Ihre Frau nicht
zurückstehen. Seien Sie aufgeschlossen: Integrieren Sie Mohammed in
Ihre Familie. Mehr drauf als ein Teddy hat er allemal.
Want a
custom sex doll,
but don’t have $7,000 to shell out? No problem. You can build one with
off-the-shelf parts for a fraction of the cost. Is this the ideal love
doll or Bride of Frankenstein? We’ll let you be the judge.
Once we had all the individual parts,
we had to install them in some sort of “chassis.” A rigid mannequin
probably isn’t your ideal cuddling partner, but it works, it’s durable
and will support a lot of weight. Fiberglass mannequins are easier to
find, but more expensive and harder to modify, plus you run the risk
of inhaling fiberglass particles when you cut into them. So we got a
couple of plastic dummies and cut holes for the body parts we needed
to place, using hacksaws, jigsaws, and utility blades. The hollow
inside of the mannequin was filled in with foam padding as needed for
support. If you just want the basics, you can buy a torso mannequin.
Top it off with a wig in your choice of style and color.
Wenn Ihre
Holde natürlich lieber liest, dann schenken Sie ihr doch ein
Buch. Vielleicht
dieses.
Die Frage, die sich in dem Titel verbirgt ist allein so intelligent,
dass ich sicher bin, sie hat es noch am Heiligen Abend ausgelesen:
Urban legends
and perennial wonders get a witty treatment in this lighthearted guide
to largely inconsequential yet intriguing aspects of the human body.
Leyner, a novelist whose writing appears regularly in the New Yorker
and GQ, and New York physician Goldberg address food and the body
(does coffee stunt your growth?), "body oddities" (what are goose
bumps?), folk remedies (does breast milk cure warts?), drugs (does
marijuana help glaucoma?), bathroom humor (why can you ignite a
fart?), medical media (is the show ER accurate?), old wives tales (can
lip balm be addictive?) and aging (why do old ladies grow beards?).
And then there's the sex chapter-definitely the one where the subtitle
is most applicable, with questions like "can people in wheelchairs
still have sex?" and "do the kind of underpants men wear affect their
fertility?" The book includes e-mail interactions between the authors,
which are sometimes funny. Some of the authors' answers are
unsatisfactory and, as a whole, this is much more of a humor book than
a health one. The truly curious will find better, more in-depth
answers on medical Web sites, but those looking for a good laugh will
have some fun with this book.
Aha, Ihre Frau steht auf süßes?
Dann habe ich hier
das
Richtige für Sie. Vielleicht können Sie sich das ja teilen.
Entscheiden Sie sich für die rechte Brust und überlassen Sie
ihr die Linke. Aus grundsätzlichen Erwägungen.
Es gibt ja
kaum noch Abenteuer. Der Mt. Everest wird schon von
Pauschaltouristen bestiegen, und auch im Sudan kommt man nach
wenigen Tagen wieder frei und ohne Stockschläge davon. Was also
wäre eine Herausforderung? Schenken Sie Ihrer Frau eines unserer
T-Shirt’s und schicken Sie
sie nachts allein über den Oranienplatz. Aber nur dann wenn Sie sie
loswerden wollen.
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