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Funktionär der Rinderkontrolle

Erwachsene beeinflussen uns. Als Eltern, als Lehrer. Manche mehr, manche weniger. Ab einem gewissen Alter sucht man sich die aus, die einen beeinflussen sollen, denen man womöglich nacheifert. Natürlich nicht generell, doch in Teilaspekten. Ich hatte so einen Lehrer, Stemmer war sein Name. Er wurde mir ein Vorbild in der Ablehnung politisch korrekter Ausdrucksweise. Den Begriff PC gab es damals, also um 1965 noch gar nicht.

Er unterrichtete Chemie. Er kam in die Klasse, setzte sich auf den Lehrertisch, sein Kittel war offen. Die Klasse war mucksmäuschenstill. Man konnte eine Stecknadel fallen hören. Keine Ahnung wie er das machte, er war eine Autorität. Chemie war nicht mein Lieblingsfach, ich bei weitem nicht sein bester Schüler. Eines Tages wandte er sich an mich und meinte: „Du solltest das wissen, Dein Alter ist doch Medizinmann!“ Ich erstarrte. Das jemand, noch dazu ein Erwachsener, so respektlos von meinem Vater sprach war ungeheuerlich. „Alter“ statt Vater, „Medizinmann“ anstatt Arzt.

Doch es gefiel mir, ich hörte nun genauer hin, Herr Stemmer verwendete oft Worte in einer Weise, die ich vorher nie gehört hatte. Und eines Tages erklärte er mir auch warum er das machte: „Es weckt die Leute auf“, sagte er, „Du siehst wo Deine Feinde sind. Die Feinde sind die, die sich empören, Deine Freunde, die, die mit Dir lachen!“ Ich verstand, eiferte ihm nach und lernte auch mit seiner Hilfe, wie man korrekte Klippen umschifft und sich nicht verbiegen lässt. In Chemie wurde ich nicht besser, aber was Sprachunabhängigkeit anbelangt wurde ich sein bester Schüler.

Heute, Jahrzehnte später, ist der Begriff PC nicht mehr wegzudenken. Wir, als Familie, haben uns offiziellen Sprachregelungen immer verweigert. Ob wir beleidigen interessiert uns nicht. Wer beleidigt sein will ist das ohnehin. Die Verkleisterung mit politisch korrekter Sprache verschafft ein ruhiges Gewissen und entfernt von der echten Anteilnahme und Zuwendung vom Menschen. Wir versuchen in überschaubaren Einzelfällen am Menschen dran zu bleiben. Die ganze Welt retten, oder sie auch nur umarmen, wollen wir nicht. Das überlassen wir Gutmenschen. Und wir schlafen auch ohne Gewissen ruhig!

Doch Umberto Eco kann darüber viel besser schreiben, deshalb hier ein Essay von ihm der ein Must Read ist:

Vom Cowboy bis zur Glatze:

Für fast alles gibt es inzwischen einen "politisch korrekten" Begriff. Politisch korrekt ist das längst nicht mehr.

Von Umberto Eco

Ich bin der Meinung, dass der Ausdruck "politisch korrekt" inzwischen politisch unkorrekt verwendet wird. Anders gesagt, eine sprachliche Reformbewegung hat abwegige Sprachgebräuche hervorgebracht. Liest man den Artikel der Internet-Enzyklopädie Wikipedia über PC, wie "politisch korrekt" inzwischen auch bei uns abgekürzt wird, wenn keine Gefahr besteht, dass es mit dem Personalcomputer oder den alten Kommunistischen Parteien verwechselt wird, so findet man auch die Entstehungsgeschichte des Begriffs. Zum ersten Mal soll er 1973 in einer Entscheidung des Obersten Gerichtshofes der Vereinigten Staaten aufgetaucht sein, der befand, es werde zu häufig ein Staat anstelle des Volkes genannt, um dessentwillen der Staat bestehe, und daher sei es "not politically correct", einen Trinkspruch auf die Vereinigten Staaten auszubringen anstatt auf das "Volk der Vereinigten Staaten".
 unbedingt hier weiterlesen

"Public interest criteria" does not mean criteria that the public decides are in its interest. It means that the elite – via various appointed bodies – decide what the public’s interest is for them."

Mark Steyn

"Rechte habe ich, glücklicher-

weise, bisher nicht kennegelernt.

 Anders sah es und sieht es mit den Linken aus.

 Davon habe ich zwangsläufig viele kennen gelernt. Es war und ist schlechterdings unmöglich

ihnen auszuweichen."

Robin Renitent

"Diejenigen,

die den von Palästinensern ausgehenden Terror als „Freiheitskampf“ verkaufen und Israel ein Notwehrrecht absprechen, die die positiven Seiten dieses einzigen respektablen Rechtssystems in Nahost leugnen, widern uns in ihrer ideologischen Unaufrichtigkeit an.´"

Robin Renitent

Sarkozy doch schwul

Cécilia Sarkozy: „Ich habe alles versucht, um die Ehe zu retten".

Tja Madam, eben nicht genug. Nun ist es geschehen, der Oberst hat Ihren Mann gekauft. 10 Milliarden hat er ihm bezahlt für die Nacht. Gaddafi: "Sarkozy und ich sind ziemlich enge Freunde"  Na also!

„Den Islam sehe ich als eine außerordentliche Bedrohung an, als eine feindliche Gesellschaft."

Pim Fortuyn

"Der Islam vertröstet

auf das Paradies, die Sozial-

demokraten auf eine Besserung in zehn oder zwanzig Jahren."

Ayaan Hirsi Ali

Na zdorowje

Wir sind keine Ökofuzzis und in eine Global Warming Hysterie verfallen wir auch nicht. Das Wort Katastrophe heben wir uns für wirkliche Katastrophen auf, die dauernde Verwendung solcher mediengemachten Panikworte hat inflationären Charakter und entfernt von dem Gespür für echtes Geschehen. Außerdem empfindet ja jeder Mensch ein Katastrophe anders. Drei Wochen ohne Sex kann eine Katastrophe sein, oder ein leerer Kühlschrank. Eine 6 in Mathe ist eine tagelange Katastrophe und ein Platter im Schnee, 50 km vor dem nächsten Ort und ohne Reserverad auch.

Vielen Katastrophen kann man vorbeugen, es ist eine Frage der Umsicht. Und wenn man vorbereitet in eine Katastrophe geht ist es schon keine mehr. Den unvorhersehbaren Katastrophen kann man schlecht ausweichen, aber die Nerven zu behalten, gehört zu einer persönlichen Katastrophenschulung.

Kurzum, wir verweigern uns jeder Hysterie, denn das permanente Erzeugen von Katastrophenstimmungen ist eine Katastrophe. Erstes Gegenmittel. Überschriften ignorieren. Zweites: Gegen den Strom schwimmen. Wenn alle flüchten und in eine Richtung streben, bleibt hinter der Meute genügend Luft um Durchzuatmen und zu HANDELN.

Die Katastrophenschreiber sind Lohnschreiber. Je mehr sie die Katastrophen herbeischreiben umso besser ist ihr Zeilenhonorar. Die Gestalter der Katastrophenszenarien verfolgen persönliche Interessen und wenn es kommerzielle sind, und das sind sie fast immer, sind Sie ausgesprochen blöde den Katastrophenregisseuren auch noch die Taschen zu füllen. Und für Politiker? Ist das Beschwören von Katastrophen aller Art das sicherste Treibmittel zur Wiederwahl.

Also, nun lassen Sie sich nicht kirre machen. Genießen Sie die Adventszeit. Wenn die Kekse verschmoren ist es eine echte Katastrophe. Oder wenn der Kühlschrank über die Feiertage nicht richtig voll ist. Sie wollen wissen, wie es in meinem Kühlschrank aussieht? Kalt, aber voll.

Na zdorowje

"Public interest criteria" does not mean criteria that the public decides are in its interest. It means that the elite – via various appointed bodies – decide what the public’s interest is for them."

Mark Steyn

"Ich kann da gar nicht mit umgehen, und daher
macht mich das absulut betroffen und natürlich
ein Stück weit traurig !!

Kommentar auf PI

"Nirgendwo wird die Würde der Frau so verletzt wie in der islamischen Gesellschaft.

 Die Geschichte des Islam ist eine einzige Entwürdigung der Frau und das bis zur Stunde.

 Und ich will das sagen dürfen, auch wenn es radikalen Muslimen nicht gefällt. "

Ralph Giordano

Sex mit Botschaft

Was schenken Sie Ihren Lieben? Jedes Jahr die gleiche Qual. Die Qual der Wahl, die Qual des Schenkens. Früher, früher war das einfacher. Da schenkte man. Und der Beschenkte freute sich. So einfach war das. Denn das Geschenk konnte man immer gebrauchen, und im Zweifelsfall weiterverschenken. An jemanden, der es gebrauchen konnte. Und selbst, wenn es selbst gestrickte Socken waren. Heute, haben alle schon alles. Selbst die Kinder. Gameboy, schon vorhanden. Wii, auch. DVD’s schon gesehen. Bücher, kennen wir schon. Reisen, da waren wir doch schon mal. Klamotten, der Schrank ist voll. Kekse, Mensch, das sind die Gleichen wie letztes Jahr.

Also was? Gut, für die Kinder findet sich immer was. Bleibt die Frau. Aber nach 15 Jahren? Die Pulle Tresor ist noch halb voll. Sie sagt halb leer, klar, aber das hatten wir schon letztes Jahr. Ausgehen? Restaurants alle bekannt. Klamotten kaufen? Den Fehler macht man nur einmal. Wird eh wieder umgetauscht! Ich habe in 3 Ehen nie den Geschmack der Angehimmelten getroffen. Denn --- es war mein Geschmack. Bei den Büchern das Gleiche, sie kauft sie lieber selber. Ich hab’s. Irgendwas für die Küche. Aber was? Alles schon da. Außerdem stehe ICH in der Küche. Also Schmuck. Ist wie mit den Kleidern, als Überraschung völlig ungeeignet. Bleibt der Gutschein.

Aber ich bin ein Mann. Und da denke ich an was „mit Erotik“. Das isses. Klar, das macht ihr Freude. Muss es einfach. Wehe, wenn nicht. Nun sind wir sehr politisch, also wie kann ich die Erotik steigern? Eros and Politics. Sex mit Botschaft. Das, das weiß ich genau, das wird sie erfreuen. Schaun mer mal. Wenn Ihre Frau nicht völlig unpolitisch ist schauen Sie mit. Irgend etwas werden wir doch finden was?

Santa's Little Helper - Sexy Christmas Top, Skirt & Hat with Contrast Belt and Faux Fur Trim by J Valentine - Be the sexiest thing under the tree this Christmas day in this adorable Santa's Helper costume. Made from stretch velvet, this adorable holiday Satna's Helper set features a contrast belt, and white plush trim around the sleeves, hem, and hat. more here

Oder aus unserer eigenen Produktion einen Dildo. Sie bekommen ihn wahlweise mit folgendem Aufdruck: „Freedom knows no compromise“ oder „My backdoor is always open“. Die sind garantiert zärtlich-weich und die Lithium-Ionen-Batterie garantiert, dass er nicht vorzeitig kollabiert. Versprochen. Ich habe es selbst ausprobiert. Ab 10 Stück fertigen wir Sonderaufdrucke. Vorschlag „Eindringen in den Islam“ oder „Ich bin Deine Aisha“.

Oder Sie schenken was für die Hygiene. ZONITE. Natürlich mit diesem Ratgeber. Ihr Frau UND Tochter werden begeistert sein. Die politische Botschaft ist klar: Hygiene trotz Global Warming!

Natürlich können Sie der Mutti auch einen neuen Slip schenken. Diesmal oversized. Damit kann sie gegen jeden tiefer gelegten 3er BMW in Berlin Neukölln anstinken. Wetten dass? Wetten das unseren Frauen-Versteckern der Verstand in der Hose platzt?

Es kann natürlich sein, dass die ganzen Diskussionen um die Integration der islamisch-indoktrinierten Deutschland-Dauerurlauber Ihre Frau neugierig gemacht hat. Vielleicht sogar horny. Seien Sie fair, aber nicht zu sehr. Gönnen Sie ihr ein Naherlebnis mit Mohammed. Wo Claudia Roth auf Ali’s steht, kann Ihre Frau nicht zurückstehen. Seien Sie aufgeschlossen: Integrieren Sie Mohammed in Ihre Familie. Mehr drauf als ein Teddy hat er allemal.

Want a custom sex doll, but don’t have $7,000 to shell out? No problem. You can build one with off-the-shelf parts for a fraction of the cost. Is this the ideal love doll or Bride of Frankenstein? We’ll let you be the judge.

Once we had all the individual parts, we had to install them in some sort of “chassis.” A rigid mannequin probably isn’t your ideal cuddling partner, but it works, it’s durable and will support a lot of weight. Fiberglass mannequins are easier to find, but more expensive and harder to modify, plus you run the risk of inhaling fiberglass particles when you cut into them. So we got a couple of plastic dummies and cut holes for the body parts we needed to place, using hacksaws, jigsaws, and utility blades. The hollow inside of the mannequin was filled in with foam padding as needed for support. If you just want the basics, you can buy a torso mannequin. Top it off with a wig in your choice of style and color.
 

Wenn Ihre Holde natürlich lieber liest, dann schenken Sie ihr doch ein Buch. Vielleicht dieses. Die Frage, die sich in dem Titel verbirgt ist allein so intelligent, dass ich sicher bin, sie hat es noch am Heiligen Abend ausgelesen:

Urban legends and perennial wonders get a witty treatment in this lighthearted guide to largely inconsequential yet intriguing aspects of the human body. Leyner, a novelist whose writing appears regularly in the New Yorker and GQ, and New York physician Goldberg address food and the body (does coffee stunt your growth?), "body oddities" (what are goose bumps?), folk remedies (does breast milk cure warts?), drugs (does marijuana help glaucoma?), bathroom humor (why can you ignite a fart?), medical media (is the show ER accurate?), old wives tales (can lip balm be addictive?) and aging (why do old ladies grow beards?). And then there's the sex chapter-definitely the one where the subtitle is most applicable, with questions like "can people in wheelchairs still have sex?" and "do the kind of underpants men wear affect their fertility?" The book includes e-mail interactions between the authors, which are sometimes funny. Some of the authors' answers are unsatisfactory and, as a whole, this is much more of a humor book than a health one. The truly curious will find better, more in-depth answers on medical Web sites, but those looking for a good laugh will have some fun with this book.

Aha, Ihre Frau steht auf süßes? Dann habe ich hier das Richtige für Sie. Vielleicht können Sie sich das ja teilen. Entscheiden Sie sich für die rechte Brust und überlassen Sie ihr die Linke. Aus grundsätzlichen Erwägungen.

Es gibt ja kaum noch Abenteuer. Der Mt. Everest wird schon von Pauschaltouristen bestiegen, und auch im Sudan kommt man nach wenigen Tagen wieder frei und ohne Stockschläge davon. Was also wäre eine Herausforderung? Schenken Sie Ihrer Frau eines unserer T-Shirt’s und schicken Sie sie nachts allein über den Oranienplatz. Aber nur dann wenn Sie sie loswerden wollen.

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