Von Lobstern und Fast-Food       German Version

Of Lobster and Fast Food

There are things the natives of Nova Scotia like, and there are things they don’t like. In this Chapter we’re going to look closer, while being friendly and positive thinking, on the things they like. If you have the impression after reading this chapter that I be a little to nihilistic, than I must say your wrong. I’m writing out of my perspective.

The natives are really happy with their situation, they don’t complain at all. I think I already mentioned it once: “You can’t talk with blind people about colors”.

And because the brain doesn’t function on an empty stomach, we will start talking about the native cuisine. This is to you, that has already tried and saw the variety of what’s out there, to you that doesn’t belong to the lunatics that call out for a German bratwurst on Ibiza but rather look out for a Paella, to you, that prefers salmon in Norway and beans in Mexico because you want to know how the locals eat and survive there daily lives.

Now it’s your time to devour yourself through the Nova Scotia’s cuisine. How are we going to start this? Let’s see, I would say private. Invite yourself into a home. I know that’s not easy, because the people here don’t put to much values in friends like the most parts of the world. Here you have a big family which doesn’t give you a lot of spare time to maintain and grow friendships, but maybe you will have luck. Let’s have a look at the three options that we have. Our first one is the pot luck party which is the easiest and the cheapest of the three. For that you pack at home your ice chest, “Cooler”, and put everything in there that you like and you would also eat at home. Don’t forget your drinks. We all know they are expensive here and we don’t like to be a burden for our host. With that you have the opportunity to fill your belly at the party and will also know what you eat because you prepared it. If you are ballsy enough you should try something out of the cooler of your neighbor, in return you can offer him some of yours. A pleasant night comes to an end and you will go home with a filled belly around 12 o’clock (to the conversation we will come in the next chapter). Staying longer is rather unusual, though I saw it happen, such long nights till 12:30, those of course shape themselves into your memory.

The second option has more style, of course, but for that you would need to be a bit more acquainted to enjoy the trust of your host. You will appear without your cooler, but instead fancifully with a bottle of wine from the Liquor store. Do not buy a bottle over $10, it is only appropriate in exceptional cases. After the usual small talk which happens in standing, you are aloud to have a seat at the table. The table is always the same size, doesn’t matter if there are 10 or 40 people invited. In the middle you will find a round plastic container split into sections, which has in its middle a hole, where you will find the dip, also know as wet paste, into which you can dip your ingredients. That’s really healthy, because it contains without exception of baby carrots, celery sticks, cauliflower and broccoli spears. So dip away, Always into the middle. Twist your carrot with drive in the wet paste and bring that without making a mess to your mouth, done. If you’ve done that three times your satisfied. Oh not yet? Ok.

Please do not start looking for a plate, or even a knife and fork to eat the other goodies, which are a few cheese cubes or parts of a chicken, or particularly popular, Crawfish legs to put on top. Your search will end in vain. The housewife saves the dishwashing, there will be no need to worry about the china and the toothpick you can use in the end for its original intention. Well, you now know already half of the cuisine.

This why we now come to the third option. That’s pleasant. It’s almost like back home …? Then it has to be good. You will get invited as couple. You bring the bottle of wine, no flowers they are not popular, way to expensive. And you will not believe it: the housewife thought something out and prepared it too, oh no, I’m not talking about the food being ready. She has just set up the table nicely and thought of the menu order. This now vast your anticipation immensely. And you can already feel hunger. Stop, not so fast, the dinner is not ready yet. While you’re waiting patiently standing in the kitchen right beside your host, the housewife will cook, do this and that for the next 2 hours. In the meanwhile your stomach is aching badly, but it is nice, you chat, tell each other nice things and in the oven it’s sizzling. It will take ages. But finally it is done, by now it’s already 10 o’clock and you’re ready to have a sit at the table. Mmmh, delicious. It was worthwhile waiting the long time. Of course listening to the last conversation piece was impossible, because you where more concentrating on starving. But now it’s over. One eats and is in good spirits again. There is coffee and dessert, unfortunately our hosts are already terribly tired. No wonder, they have managed a lot in the last 2 hours. So it happens that the host puts out a yawn, one doesn’t want to be unfriendly so a minute later you check your watch and find out that the time has just ran by. It is almost 12 o’clock and after another half an hour the party bids farewell. A wonderful time, good food, good wine (not really) and stimulating conversation. You will drive the 50 m home even if it is just the next house. I see, what was for dinner? Well, either ham or ham, or turkey and turkey. Turkey is very usual for Thanksgiving, but although Christmas and New years and so on. With that we already know the essential elements of their kitchen – the Canadian Atlantic kitchen.

In the ocean, in front of the shore scrimmage fish of all sorts, not in the same richness and multitude you will find 1500 km south. However there is plenty of fish out there. And so they go out every morning, numerous fishing boot, not so far, but still in tolerable fishing grounds. Other people are lobster fishers and catch them in laid out lobster traps, close to the shore. It is easy to make the mistake that you can buy and eat plenty of cheap fish here. This is one of the many promises that this country sales to the tourist industry but cannot fulfill. The fish is excessively expensive. There for, that the fish just lives a few kilometers away and the way to the counter of the seafood section in the next supermarket is short, it is so expensive that it should be illegal. It is not like all the fishers drive around here with gold-plated Mercedes. No, they live really modest in small houses close to there workplace. You probably have the impression now that you could just drive there and buy freshly caught fish. Forget that, don’t even think about it. That what is custom on every European cost (and for all the gourmets a must do), is not possible here. The state practically poke’s his nose into everything, they are petrified that somebody could make a dollar a site, everything, every own initiative, restricted with issues, orders and bills. Say hello to “Atlas Shrugged”, Ayn Rand must have thought of this region when she wrote her novel. So if you like to enjoy some fish just go to your nearby supermarket and buy it from the fresh seafood section. But this you can also do in every big city far beyond the cost, there for it’s not worth it to travel to Atlantic Canada. On the other hand lobster you can buy directly from the fishers. Not that they would be cheaper than at the supermarket but definitely fresh. In comparison to the European prices they are tremendously cheap and on top of that big and tasty. Anyway it is worth it to organize a lobster dinner. The Canadians only do it for special occasions, because compared to there average domestic income it’s a pricey dinner. I think, that’s ok because a delicacy eaten every day can lose its excitement and value. Though the lobster dinner is a pretty big mass and only if you’re an acquainted lobster eater you should wear a suit or cocktail dress. It splatters immensely, your hands are your silverware and a big napkin would be of good use too. We decided to have lobster only outside, maybe at a picnic close to the lake shore. You spare your furniture, you don’t need to renovate your kitchen, and after you eat you can jump directly into the lake for a cleansing bath. I prefer lobster chowder. It is a non messy food, you will have a lot of lobster meat and getting the meat out will either happen in the kitchen or the garden. By the way lobster has a lot of protein and with that it satisfies very well. As tasty as lobster is, there is no need for complicated recipes and a demanding cuisine.

When you approach Atlantic Canada by plane it appears really green, rich in forests and you guess that there also is a lot of wildlife, and as gourmet you dreams of good venison. Maybe a roast venison, a deer leg, a juicy piece of wild boar marinated in red wine. Negative report! What is available in Europe, in almost every good supermarket, doesn’t exist here. Not that you will not find those animals here, there are plenty out there and in the dusk you should be careful because they will run in front of your car. But here also they incapacitated the citizens, equalized them and took there rights. To buy venison is impossible. It is restricted. As a local you can apply for a permit which allows you to shout one animal each season. During the hunting season the people get totally crazy and take extra time off. It could absolutely happen, that a mechanic doesn’t even look at your brakes for four days because he is out hunting. After he finally shot a deer, he has to report his shot immediately and can then store the meat in his freezer. He is not aloud to sell it to his neighbor. That is strictly prohibited. So if you can not go hunting yourself, you will not come into the taste of juicy venison.

In fact it’s unbelievable: This low-income country, that will make the need of really any sort of mercantile increase possible, is covered in so many restrictions, that the simplest things will not work out. Even during the times of communism the poor polish had venison farms, where they exported there meat into the westerly country’s. In country’s like Germany with populations of 80 million, or France with 60 million or Denmark with 5 it is not a problem to make any venison recipes. Only in Nova Scotia and Atlantic Canada this again, of course, is not possible. In the rarest occasions the locals understand why I get so upset or even wonder. One completely unlearnt to question things, to resist or to challenge the meaning of regulations and restrictions. One accepts things how they are: “ We like the way it is, Sir…”. The socialistic indoctrination, the incapacitation and un dependence of the citizens is omnipresent. My neighbors anyways are unlearned to think them self, the state thinks for them. That because all of the citizens got formed by the same conform Zerotolerance-Curriculum, so you can not expect a lot of the members of the cabinet, or vernacularly: “We are small potatoes…”

Well then, from my numerous cook books I already had to pack half away. The things that we cooked, backed or served have always received approval and admiration. We where often asked for the recipes and many times I copied, translated and printed them out. But we have the impression that the fondness of experimenting is very, very poorly developed. In the end it comes to the table how it was before. We already know when we give a way the recipe, that it will not be tried out. Who will pay $10 for curd cheese to make a original cheese cake. Way to expensive. They rather stay with the well proven carrot cake or unpromising muffin. What does the Canadian now eat in everyday live, when he comes from work? Even after nine years we still don’t know the answer. Our neighbor to our left serves her family predominately Kraft-Dinner. This are pre-made noodle dishes with sauce. Our neighbor Scott instead balances a plate of chicken wings, pizza or a paper cup of coleslaw on his knees. All that of course in front of the TV. Most likely he supplements his ingredients and courses with the commercials. The range of products on offer is disastrous. There is hardly any fresh vegetables or fruit. 90 % of the agricultural products comes strongly frozen into the supermarkets, they are without exception, hard and unripe. Whether nectarines, or peaches, apples or broccoli, everything is hard and frozen. For a better look the products get besprinkled with a mist, the fine droplets should pretend freshness. The restaurant owner is not allowed to stock his needs directly from the farmer, even they are forced to buy at the supermarkets. This has direct consequences on the meals that the restaurant offers. The biggest local supermarket bids with a sign “ 100 different cheese sorts”. I count frequently; but more then 20 I don’t find. And the assortments of cheese and meat cold cuts is a disaster. Even under Jaruzelski in Poland you got more choice. And apparently there is no apprenticeship for the butcher, suitably to that there is a lack of presentation, for cold cuts and the wrapping, and for the preparation of the products. Thru the isolated position, all the restrictions and the long routes of transport, and also the absence of potential competition, there nearly rules a socialistic monotony. Which at least can’t satisfy a spoilt taste bud and will disallow the training to a gourmet.

We explored the homely cuisine. We nearly survived it and dream our self’s, full of hope, into the next personal and well managed restaurant. Well, let’s see what we have here? First of all we have the choice between McDonald’s, Wendy’s, Arbys and A&W, all of them chains which have a congruent menu of hamburgers and fries. Very well then! If your mind should be set more on chicken, you can try KFC and for pizza fans we have “Pizza Delight”. There maybe a variety in my order of Plastic- and Drive-Through-Joints, but in the end it’s always the same. I totally forgot we wanted to enjoy a formidable candle light dinner. But where? We are looking everywhere and within the radius of 100 km we find about 10 shacks who call them self’s ambitiously “restaurant”. Now we have the choice, there are egg-rolls, you can have steak or fish, or as well rice. The choices of salads are excitingly versatile, there is caser salad and caser salad, and oh let me see caser salad. The absence of variety, which counts in the westerly world as lack of culinary imagination, gets plenty of compensation with the out of hand getting questioning about the dressing. French or Italian, or what so ever. Why don’t the chefs ( the certificate “Canadian Gourmet Institute” is hanging on the wall, whereas I ask myself what do they learn…) have the ambition to make a endive or almond salad. He wouldn’t even have to buy a cook book, it would be just a matter of looking new recipes up on the internet. There are a few restaurants out there with tablecloth and hardly any of them have trained waiters. The bimbos that serve there have as much knowledge about it then a cow will have of dancing. There is no understanding for my discreet suggestion about from which side you should pour the wine or at what temperature it should be served. German’s! They always have to complain. (“He is a German, he is an idiot anyway…” original quote.) Thereby the point is not which nationality the guest has but rather of international standards. The attractiveness of the exterior and interior design of the hovel can hardly compete against a local pub in a hick-town, in one of the post socialistic state’s. And if you are unlucky they will kick you out at 10 pm or not even let you in anymore. Should you have the brilliant idea , to go out with your kids after 8 o’clock to teach them some table manners or just think that on the weekends you should have dinner with your kids, forget it. You will be kick out by law because the pub owner would like to serve some beer and that is just possible when there are no kids around. They can see it before 8 pm.

So you came to Halifax, after all it is the capital of the province, to see a concert, or go to the movies, or walk around in a exhibition? You would like now to have something to eat? Man, you are ballsy. You must be probably born here to find anything small, nice and promising. They will look at you with torn open eyes, that you where so naïve to walk into the door after 10 pm. They already are in process to close out the cashier. Maybe you should speak the next time with the organizer of the concert if they can not start earlier. That would be easier to do. Also don’t imagine that you could take your wife and kids, on a Sunday afternoon, out for coffee and some cake. This simple event grows to a adventure full of frustration, because you will not find a place. There are no well managed cafes. Only if you prefer Tim Horton’s, here you can get Timbits and other pre-packed standardized products, which taste like soda, with no plate, but rather “served” on cellophane paper with no fork or cup known. Now, please don’t get the idea that you have to make sandwiches for the next 4 weeks and bring those meals with you. Not so. The customs search dogs, at the airport, will rather go off on your salami sandwiches then on a kilogram of heroin. It is a time consuming process of customs where searching all your belongings would be the consequence.

The conclusion; There are many reasons to visit Atlantic Canada or Nova Scotia, but for there cuisine it shouldn’t be. Save your investment, rather save for next year. There are country’s out there where there is an understanding for the food culture. Here you rather buy something special from a public liquor store (you will not believe it, it’s possible, but with a hell of a price) and make yourself a nice evening at home.
 

Translation B.E.

Of Lobster and Fast Food    English Version

Von Lobstern und Fast-Food

Es gibt Dinge die die Eingeborenen von Nova Scotia mögen. Und es gibt Dinge die sie nicht mögen. Schauen wir uns in diesem Kapitel, weil wir höflich sind und positiv denken, das an was sie mögen. Sollten Sie nach dem Lesen des Kapitels den Eindruck haben ich hätte eine etwas nihilistische Einstellung irren Sie. Ich schreibe aus meiner Perspektive. Die Eingeborenen sind sehr zufrieden mit ihrer Situation. Klagen hört man keine. Hatte ich es nicht schon einmal gesagt: Mit Blinden kann man nicht über Farbe reden. Weil nichts im Kopf funktioniert wenn der Magen leer ist, beginnen wir also bei der Küche. Sie, die Sie ja schon einiges gesehen und probiert haben, Sie, die sicher nicht zu den Irren gehören die auf Ibiza nach einer Berliner Bratwurst schreien, sondern nach einer Paella Ausschau halten, Sie, die Sie in Norwegen Lachs und in Mexiko Bohnen essen, weil Sie wissen wollen wie die Einheimischen leben und überleben, Sie wollen sich nun auch einmal durch die Küche von Nova Scotia futtern. Wie fangen wir das? Am Besten privat. Lassen Sie sich einladen. Das ist zwar nicht so einfach, weil die Leute hier nicht ganz so viel Wert auf Freunde legen wie Menschen in anderen Teilen der Welt – schließlich hat man eine riesige Familie und da bleibt kaum Zeit für die Pflege und Entwicklung von Freundschaften -, aber vielleicht schaffen Sie es ja trotzdem. Nun gibt es drei Möglichkeiten. Schauen wir uns die Erste an. Man lädt Sie zu einer Pot-Luck Party ein. Das ist die einfachste Variante – und die für den Gastgeber billigste. Sie packen zuhause ihre Kühlbox, also ihren Cooler, und tun einfach hinein was ihnen schmeckt und was Sie auch zuhause essen würden. Vergessen Sie ihre Getränke nicht. Die sind teuer und sSie wollen den Gastgeber ja nicht belasten. Nun haben Sie auf der Party die Möglichkeit sich satt zu essen und außerdem können Sie ihren eigenen Küchenkünsten natürlich immer vertrauen. Wenn Sie mutig sind probieren Sie mal was aus dem Cooler ihres Nachbarn. Dafür bieten Sie ihm dann was von sich an. So verbringen Sie einen angenehmen Abend und (zu den Gesprächen kommen wir im nächsten Kapitel) kommen wirklich gesättigt gegen zwölf wieder nach hause. Länger bleiben ist eher unüblich, obwohl – ich habe es schon erlebt. Solche langen Nächte, etwa bis 12.30, prägen sich natürlich nachhaltig im Gedächtnis ein.

Die zweite Variante ist die gehobenere, ganz klar, allerdings müssen Sie schon etwas bekannt sein und das Vertrauen ihres Gastgebers genießen. Nun kommen Sie ohne ihren Cooler, dafür phantasievollerweise mit einer Flasche Wein aus dem Liquorstore. Neben Sie aber keine über 10 Dollar, man weiß das nur in Ausnahmefällen zu schätzen. Nach dem üblichen Small Talks im Stehen dürfen Sie nun an den Tisch treten. Der ist immer gleich groß, egal ob 10 oder 40 Leute eingeladen sind. In der Mitte befindet sich eine runde Plastikscheibe die in Segmente unterteilt ist. In deren Mitte wiederum ist eine Aussparung. Hier finden sie einen Dip, also eine feuchte Creme, in die Sie die Zutaten aus den Segmenten eintauchen dürfen. Das ist sehr gesund, es handelt sich ausnahmslos um Karottenschnipsel, Selleriestängel, Blumenkohlröschen und Brokkolizweige. Nun tauchen Sie mal schön. Immer in die Mitte. Drehen Sie mit Schwung ihre Karotte im Dip und führen Sie das ganze kleckerfrei zum Mund. Geschafft. Wenn Sie das dreimal gemacht haben sind Sie satt. Noch nicht? Na gut. Suchen Sie jetzt bitte nicht nach einem Teller, oder Messer und Gabel um die weiteren Leckereien, also ein paar Käsewürfel oder Hühnerteile, oder, ganz besonders beliebt, einen Langustenschenkel darauf zu platzieren. Sie suchen vergebens. Nehmen Sie einen Zahnstocher und eine Serviette und seien Sie zufrieden. Eine großartige Sache. Die Hausfrau spart den Abwasch, man brauch nicht um edles Porzellan zu fürchten und den Zahnstocher kann man anschließend seiner ursprünglich gedachten Verwendung zuführen. Tja, nun kennen Sie schon die halbe Küche.

Deshalb kommen wir nun zur dritten Variante. Die ist erfreulich. Sie ist fast wie bei uns – und naaaa? Dann muss es ja gut sein. Sie werden als Ehepaar eingeladen. Sie bringen die Flasche Wein mit, Blumen sind unpopulär, weil zu teuer. Und – Sie werden’s nicht glauben: Die Hausfrau hat sich was gedacht und vorbereitet. Nein, nicht das das Essen fertig wäre, das nicht. Aber sie hat schön den Tisch gedeckt und sie hat sich eine Menufolge ausgedacht. Das hat nun Ihre Vorfreude ins unermessliche gesteigert. Und Sie haben auch schon richtigen Hunger. Halt, nicht so schnell, das Essen ist natürlich nicht fertig. Während Sie also neben ihren Gastgebern in der Küche stehen, kocht und macht und tut die Hausfrau noch geschlagene zwei Stunden. Währenddessen ihr Magen in den Kniekehlen hängt. Aber es ist nett, man plaudert, sagt sich nette Sachen und in der Röhre brutzelt was. Es dauert und dauert. Jetzt endlich ist es fertig, inzwischen ist es 10 Uhr und man setzt sich zu Tisch. Mmmh, lecker. Ja, das ist es wirklich, die Warterei hat sich gelohnt. Natürlich hatte man den letzten Gesprächen nicht ganz folgen können, weil man total hypoglykämisch war. Aber nun ist es vorbei. Man isst und ist guter Dinge. Es gibt noch Kaffee und Nachtisch. Allerdings sind Hausfrau und Gastgeber nun auch schon reichlich müde. Kein Wunder, haben sie doch die letzten zwei Stunden reichlich gewirtschaftet. Deswegen gähnt der Hausherr schon mal und – man will ja nicht unhöflich sein – schaut man selbst 1 Minute später zur Armbanduhr, stellt fest „Mein Gott wie die Zeit vergeht“ und bricht, inzwischen ist es ja auch schon fast 12, nach einer weiteren halben Stunde auf. Ein gelungener Abend. Gutes Essen, guter Wein (na ja) und anregendes Geplauder. Natürlich fährt man nach hause auch wenn es nur 50 Meter sind und das Nachbargrundstück. Ach so, was es gab? Na, entweder Ham oder Ham, oder Turkey oder Turkey. Turkey besonders natürlich Thanksgiving, aber auch Weihnachten oder Neujahr usw.

Nun kennen wir schon die wesentlichen Elemente der Küche - der kanadischen Atlantikküche. Im Meer vor der Küste tummeln sich Fische aller Art, wenn auch nicht in dem Reichtum und der Vielzahl die 1500 km weiter südlich zu finden ist. Dennoch der Fischreichtum ist groß. Und so fahren sie denn hinaus des Morgens, die zahlreichen Fischerboote, nicht zu weit, aber doch in erträgliche Fanggebiete. Andere sind Lobsterfischer und fangen ihre Lobster in ausgelegten Fangkästen unweit der Küste. Wenn Sie nun dem Irrtum erliegen sollten, dass Sie hier preiswert und reichhaltig Fisch kaufen und essen können, sitzen Sie einer weiteren der zahlreichen Versprechungen, mit denen sich dieses Land touristisch verkauft, auf; - sie aber nicht einlöst. Fisch ist unverhältnismäßig teuer. Dafür, dass der Fisch nur wenige Kilometer entfernt im Wasser lebt und sein Weg auf den Tresen der Fischabteilung des nächsten Supermarkt so kurz ist, kriminell teuer. Nicht, dass die Fischer hier alle mit vergoldetem Mercedes herumfahren. Nein, sie leben bescheiden in ihren kleinen Häuschen unweit ihres Arbeitsfeldes. Jetzt haben Sie sicherlich die Vorstellung Sie könnten dorthin fahren und frisch gefangenen Fisch kaufen? Vergessen Sie das, denken Sie nicht mal dran. Das was an allen europäischen Küsten Usus ist (und für Gourmets geradezu ein Muss) ist hier nicht möglich. Der Staat hat seine Nase praktisch überall drin und hat, in der panischen Angst jemand könnte auch nur einen Dollar nebenbei machen, alles, jede Eigeninitiative, restriktiv mit Erlassen, Verordnungen und Gesetzen unterbunden. "Atlas Shrugged" lässt Grüßen, Ayn Rand muss auch an diese Gegend gedacht haben als sie ihren Roman schrieb. Gehen Sie also, wenn Sie Fisch essen wollen, in den nächsten Supermarkt und kaufen Sie ihn dort an der gläsernen Theke. Aber das können Sie auch in jeder Großstadt fernab von der Küste, dafür jedenfalls lohnt sich eine Reise nach Atlantik-Kanada nicht.

Lobster hingegen kann man bei einigen Lobsterfischern direkt kaufen. Nicht, dass sie direkt billiger wären als im Supermarkt, aber sie sind wirklich frisch. Gemessen an europäischen Preisen sind sie enorm preiswert, dazu groß und schmackhaft. Es lohnt sich in jedem Fall ein Lobsteressen zu veranstalten. Die Kanadier tun das auch nur zu besonderen Gelegenheiten, denn gemessen am Landeseinkommen bleibt es ein teureres Essen. Ich denke, das ist auch gut so, denn die größte Leckerei täglich gegessen verliert ihren besonderen Reiz und ihren Wert. Allerdings ist das Lobsteressen eine mittelgroße Ferkelei und nur wenn sie ein erfahrener Lobsteresser sind sollten sie das im Abendanzug oder Cocktailkleid machen. Es spritzt gewaltig, ihre Finger sind ihr Besteck und eine bettlakengroße Serviette ist in jedem Fall von Vorteil. Wir sind dazu übergegangen Lobster nur noch im Freien zu essen, vielleicht am Seeufer bei einem Picknick. Das schont die Einrichtung, man muss nicht gleich die Küche renovieren, und man kann anschließend zur Generalreinigung in den See springen. Ich ziehe Lobster-Chowder vor. Das bleibt ein manierliches Essen, man hat viel Lobsterfleisch und die Befreinung des Fleisches fand vorher in der Küche oder im Garten statt. Übrigens macht Lobster, weil stark eiweißhaltig, sehr satt. So schmackhaft der Lobster auch ist, ausgefeilte Rezepte und eine anspruchsvolle Küche verlangt er nicht.

Wenn sie Atlantik-Kanada im Anflug aus der Luft anschauen erscheint es ihnen grün, reich an Wäldern, Sie vermuten einen reichen Wildbestand und, als Feinschmecker, träumen Sie natürlich von einem Wildbrett. Vielleicht ein Rehbraten, eine Hirschkeule, ein saftiges, in Rotwein eingelegtes Stück Wildschwein. Fehlanzeige! Das was in Europa möglich, in fast jedem bessern Supermarkt zu finden ist, gibt es hier nicht. Nicht das es die Tiere nicht gäbe, die gibt es reichlich und in der Dämmerung sollten sie vorsichtig sein, damit ihnen keines vor den Kühler läuft. Aber auch hier hat man den Bürger entmündigt, gleichgeschaltet und jeden Anspruchs entwöhnt. Wild zu kaufen ist nicht möglich. Es ist verboten. Als Einheimischer können sie eine Lizenz beantragen und dürfen pro Saison ein Tier schießen. Die Leute sind teilweise ganz verrückt in der Jagdsaison und nehmen extra Urlaub. Es kann durchaus vorkommen, dass ihr Automechaniker 4 Tage nicht ihre Bremsen macht weil er auf Jagd ist. Hat er dann endlich ein Reh geschossen, muss er den Abschuss umgehend melden und darf dann das Fleisch in seiner Kühltruhe deponieren. Er darf es aber nicht seinem Nachbarn verkaufen. Das ist streng verboten. Wer also nicht selbst jagen geht, kommt nicht in den Genuss eines saftigen Wildbratens. Eigentlich ist es unglaublich: Dieses einkommensschwache Land, das jede aber auch jede Form an merkantilem Zugewinn gebrauchen könnte, ist derart mit Restriktionen überzogen, dass die einfachsten Sachen nicht funktionieren. Die armen Polen hatten schon zu kommunistischen Zeiten Wildfarmen und exportierten Wild in westliche Länder. In Ländern mit einer Bevölkerung von 80 Millionen wie Deutschland, oder 60 Millionen wie Frankreich oder 5 wie Dänemark ist es kein Problem ein Wildgericht zu machen. Nur in Nova Scotia und Atlantik-Kanada ist das, wieder einmal, nicht möglich. Die Eingeborenen verstehen allerdings in den seltensten Fällen worüber ich mich aufrege oder wenigstens wundere. Man hat völlig verlernt etwas in Frage zu stellen, sich zu wehren oder den Sinn von Anordnungen oder Restriktionen zu hinterfragen. Man akzeptiert es wie es ist:“ We like the way it is, Sir…“. Die sozialistische Indoktrination, die Entmündigung und Verunselbständigung des Bürgers allgegenwärtig. Meine Nachbarn jedenfalls haben verlernt selbst zu denken, denken tut der Staat. Da alle Bürger nach dem gleichen konformistischen Zerotoleranz-Curriculum geformt wurden, kann man auch von den Mitgliedern der Regierung keine größeren Brötchen erwarten, oder mundartlich: "We are small potatoes..." Na denn, meine zahlreichen Kochbücher habe ich jedenfalls zur Hälfte wieder verpackt.

Die Sachen die wir gekocht, gebacken und serviert haben erfuhren allzeit Anerkennung und Bewunderung. Oft wurde nach dem Rezept gefragt und zahlreiche Male habe ich die Rezepte kopiert, übersetzt und ausgedruckt. Doch wir haben den Eindruck die Experimentierfreude ist sehr, sehr schwach entwickelt, letztlich bleibt es auch auf dem Tisch wie es schon immer war. Schon wenn wir das Rezept weggeben ist uns klar, dass es nicht ausprobiert werden wird. Wer zahlt auch 10 Dollar für Quark für eine echte Käsetorte. Viel zu teuer. Lieber belässt man es beim bewährten Karottenkuchen oder einem nichtsagenden Muffin.

Was isst der Kanadier aber nun im täglichen Leben, wenn er von der Arbeit kommt? Selbst nach 9 Jahren können wir darauf keine schlüssige Antwort geben. Unsere Nachbarin zur Linken serviert ihrer Familie überwiegend KRAFT-Dinner. Das sind Fertigpackungen mit Nudelgerichten und Sauce. Unser Nachbar Scott gegenüber balanciert eine Teller mit einem Hühnerbein, einer Pizza oder einem Pappbecher mit Weißkohlsalat auf seinen Knien. Natürlich vorm Fernseher. Wahrscheinlich ergänzt er seine Zutaten und Gänge optisch mit dem Werbefernsehen.

Das Angebot an Lebensmitteln ist geradezu katastrophal. Es gibt fast kein frisches Gemüse oder Obst. 90 Prozent aller Landwirtschaftserzeugnisse kommen stark gekühlt in die Supermärkte, sind ausnahmslos, hart und unreif. Ob Nektarinen, oder Pfirsiche, Äpfel oder Broccoli, alles hart und gekühlt. Zur besseren Optik werden die Waren mit Wasser benebelt, die feinen Tröpfchen sollen Frische vorgaukeln. Restaurantbesitzern ist es verboten ihren Bedarf direkt bei Farmen zu decken, auch sie sind gezwungen in Supermärkten zu kaufen. Das hat eine direkte Auswirkung auf die in Restaurants angebotenen Speisen. Der größte örtliche Supermarkt wirbt mit einem Schild „100 verschiedenen Käsesorten“. Ich habe oft nachgezählt: Auf mehr als 20 komme ich nicht. Die Aufschnitt- und Wurstwarenauswahl ist ein Desaster. Da gab es in Polen unter Jaruzelski mehr. Eine Ausbildung zur Fleischfachverkäuferin gibt es offensichtlich nicht, entsprechend unattraktiv ist die Präsentation, der Aufschnitt und die Verpackung und Aufbereitung der Ware. Durch die isolierte Lage, die Restriktionen und die langen Transportwege, vor allem aber den Mangel an wettbewerbswürdiger Konkurrenz, herrscht ein nahezu sozialistisches Einerlei, das zumindest einen verwöhnten Gaumen nicht befriedigen kann und eine Schulung zum Gourmet nicht zulässt.

Nun haben wir also die häusliche Küche erforscht. Wir haben sie knapp überlebt und träumen uns voller Hoffnung in das nächste, persönlich und gut geführte Restaurant. Tja, was hätten wir denn da? Wir haben zunächst die Auswahl zwischen McDonald, Wendys, Arbys and A&W, alles Ketten mit einem deckungsgleichen Programm an Hamburgern und Pommes. Na gut, sollte Ihnen der Sinn auf Hühnchen stehen, können Sie es bei KFC versuchen, für Pizzafans gibt es „PizzaDelight“. Die Reihenfolge der von mir vorgestellten Plastik und Drive-Through-Schuppen mag variieren, aber es läuft immer wieder darauf hinaus. Ich hatte es vergessen, wir wollten ja eine anspruchsvolleres Candle-Light-Dinner einnehmen. Aber wo? Wir suchen und suchen und wir finden in einem Umkreis von 100 km etwa 10 Buden die sich mit dem anspruchsvollen Namen „Restaurant“ schmücken. Nun haben wir die Wahl, es gibt Roll-Eggs, man kann Steak oder Fisch wählen, auch Huhn oder Pizza. Man kann das mit Kartoffeln bekommen, die aber meist Fries, also Pommes sind, oder auch mal Reis. Die Auswahl an Salaten ist aufregend vielfältig, Cesars-Salat und Cesars-Salat und Cesars-Salat. Der Mangel an Auswahl, der ja im Wesentlichen ein Mangel an kulinarischer Phantasie ist, wird aber reichhaltig kompensiert durch nachdrückliche und ausufernde Fragen nach dem Dressing. French or Italian oder was auch immer. Warum macht niemals einer von den „Küchenchefs“ (das Zertifikat „Canadian Gourmet Institut“ hängt natürlich an der Wand, wobei ich mich frage was die da lernen…) warum also macht nie ein Küchenchef mal einen Chicorée-Salat oder einen Mandel-Salat. Er bräuchte ja nur mal im Internet nach einem neuen Salat suchen und müsste noch nicht einmal ein Kochbuch kaufen.

Es gibt wenige Restaurants mit Tischtüchern und kaum eins mit geschulter Bedienung. Die Tussis die da servieren haben davon sowenig Ahnung wie die Kuh vom Tanzen. Meine dezenten Hinweise von welcher Seite der Wein einzugießen ist oder wie er temperiert sein sollte werden gar nicht erst verstanden. Deutscher! Die haben immer was zu meckern. ("He is a German, he is an idiot anyway..." Originalzitat.) Dabei geht es hier gar nicht um die Nationalität des Gastes sondern lediglich um internationale Standards. Die innen- und außenarchitektonische Attraktivität der Hütte nimmt es nur mühsam  mit einer Dorfkneipe in einem Kaff in einem der postsozialistischen Staaten auf. Und wenn sie Pech haben werden sie um 10 Uhr rausgeschmissen oder nicht mehr hineingelassen. Sollten Sie auf die Wahnsinnsidee verfallen, ihren Kindern ausgerechnet nach 8 Uhr abends Tischsitten in der Öffentlichkeit beibringen zu wollen oder einfach der Ansicht sein, dass man am Wochenende mit seinen Kindern gemeinsam im Restaurant dinieren sollte – vergessen Sie’s. Sie werden von Gesetz wegen rausgeschmissen weil der Wirt nun sein Bier ausschenken möchte und Kinder das nicht sehen sollen. Vor 20 Uhr durften sie es sehen.

Sie waren in Halifax, immerhin die Provinz-Hauptstadt, im Konzert, im Kino, oder in einer Ausstellung? Und Sie wollen jetzt noch essen gehen? Man, Sie sind mutig. Vermutlich müssen Sie hier geboren sein um noch etwas kleines, nettes, anspruchsvolles zu finden. Man wird sie mit aufgerissenen Augen betrachten, dass Sie so naiv sind noch nach 10 Uhr durch die Tür zu treten. Man ist bereits dabei die Kasse zu machen. Sprechen Sie also besser nächstens mit dem Konzertveranstalter ob er nicht früher beginnen kann. Das wird der leichtere Weg sein.

Kommen Sie auch nicht auf die Idee Ihre Frau und Ihre Kinder des Sonntags nachmittags etwa zum Kaffeetrinken und Tortenessen ausführen zu wollen. Dieser an sich simple Vorgang wächst sich zu einem frustrierenden Abenteuer aus, denn sie werden nichts finden. Es gibt keine gut geführten Cafés. Es sei denn sie nehmen mit Tim Horton vorlieb. Hier bekommen Sie Timbits und andere vorgebackene Einheitsbackware, alles mit Sodageschmack und durchweg ohne Teller, sondern auf einem Blatt Cellophanpapier „serviert“, Gabel und Tasse sind unbekannt.

Nun kommen Sie bitte nicht auf die Idee sich für 4 Wochen Stullen zu schmieren und Ihre Mahlzeiten mitzubringen. So nicht. Der Such-und Schnüffelköter des Zolls am Flughafen schlägt wahrscheinlich eher wegen einer harmlosen Salamistulle an als wegen eines Kilos Heroin. Eine zeitraubende zollamtliche Sichtung Ihrer Habe wäre die unabwendbare Folge.

Fazit: Es mag viele Gründe geben nach Atlantik-Kanada oder Nova Scotia zu kommen. Kulinarische sollten es nicht sein. Sparen Sie sich jede Ausgabe, sparen sie das Geld fürs nächste Jahr. Es gibt ja Länder in denen man etwas von Esskultur versteht. Hier gehen sie besser in einen staatlichen Alkoholladen kaufen sie sich etwas Besonderes (sie werden’s nicht glauben, aber das ist möglich, wenn auch zu einem höllischen Preis) und ...

...machen sie sich einen netten Abend zu hause.